А ви теж помітили, що головний страх переважної більшості чоловіків – ніби жінкам від них потрібні лише гроші? Якісь фантомні гроші, яких у них зроду не було. От ніби – то всі жінки світу прокидаються, і перше про що думають, – де ж ти мій “тисячіонер” ?

Та цей страх, як на мене, повністю обґрунтований: ну уявіть, що ви винні комусь 100 тисяч яких у вас навіть немає.

Тож, від таких створінь треба застерігатися, як від шахраїв на базарі. Тому я тут накидала нашвидкуруч алгоритм дій, як на початку знайомства вберегти себе від меркантильних жінок, які жадають ваших грошиків, яких ви і самі жадаєте.

Обирайте жінку, що пахне піджаркою, котлетами або, на крайній випадок, туалетною водичкою ейвон, а не якимсь там буржуйським Монталем, “шанелем” чи, борони Боже, – томфордами.

Зверніть увагу на її телефон: якщо він розміром з совкову лопату і на задній панелі красуються три величезні ока, що зверхньо дивляться вам прямо в душу – до біса таку кандидатку. Ідеально, щоб в неї був кнопочний, розкладушка або якийсь бюджетний китаєць з тріснутим екраном.

Зайдіть до її соцмереж: якщо там фото з гламурних ресторанів, багатих курортів, небо в ілюмінатор літака і купа її селфачів, кожен в різному ошатному аутфіті (не запам’ятовуйте це слово), добре подумайте, чи потягнете ви такий контент, бо максимум, чим ви можете стати їй в нагоді- це робити гарні фото.

Запросіть її в парк. Взимку. Коли лиє крижаний дощ, а вітер вириває дерева з корінням. На каву чи морозиво. Тут-то і перевірите: їй потрібні ВИ, чи дюжина устриць під бокал вінтажного брюту.

На побачення приїздіть на тролейбусі на крайній випадок – маршрутці. Нехай не очікує, що ви будете везти її назад на комфортному сидінні з підігрівом. Їй любов чи покатушки, врешті-решт? Назад теж відправляйтесь на «рогатому» і її не забудьте провести на зупинку. Бо комендантська година, як-не-як.

Якщо вона заслужила своєю поведінкою на їжу, і ви все-таки перемістились з парку – в ресторан, на березі окресліть бюджет. Ну, мовляв, ми тут не “пажраць”, а для спілкування. Скажіть наприклад: «я не голодний, щойно у мами поїв, так шо можем випити кави… чи ти шось інше хотіла?». Тут буде тест на наглість: якщо хотіла, то це не ваша пасажирка – така по світу з протягнутою рукою пустить зі своїм цезарем та лососем сувід.

Запропонуйте розділити рахунок. Не знаєте як? Підказую :просунутий рівень: «дорогенька, з тебе 800 грн.»

Середній рівень: «так, за каву можеш не платити, я пригощаю!» – про крутони з фуагрою ні слова: не ти замовляв не тобі і оплачувати. І початковий рівень для новачків: щойно приносять рахунок- миттю біжи у вбиральню. Можна кинути наостанок щось типу: «ну, ти поки розрахуйся, а я щас!». Далі – спостерігайте.

Якщо ви не помилились з вибором і вона ще не злилася сама, запропонуйте поїхати… до неї. Це ідеально: подивитесь заодно, яка вона хазяйка, чи є в неї чоловік, діти, кіт та великий телевізор.

Шкарпетки з діркою. Я не жартую – це тест. Якщо ви не підготувавались – ніколи не пізно піти у вбиральню і прогризти в них стратегічну дірку. Нормальна баба запропонує вам заштопати або купити нову пару. І лише меркантильна мразь подивиться на вас зверхньо, як на ніщеброда, мовляв даже шкарпетки не може собі купити, який там Мейсон Марджела?!

Розкажіть, якою меркантильною була ваша колишня: як вона вимагала кожен сезон нові черевики, каталась з роботи на таксі (хоча там нещасних 10 зупинок по кільцю) і примушувала вас знайти роботу, поки ви ШУКАЛИ СЕБЕ !

І головне – ніяких широких жестів! Навіть, якщо у вас раптово виникає імпульсивне бажання прислати їй квіти, замовити доставку їжі або презентувати новий парфюм- женіть його геть! А то ще звикне, борони Боже, і думатиме, що так буде завжди! А вам як потім жити? У вічному страху, що вас полюбили за бабки, а не за те, який ви у мами умнічок?! 

Daryna