Дружина волосся прибирала в хвіст, так щоб не лізло в очі, в тарілки, в обличчя дітям. Удома вона носила м’які спортивні штани і вільну футболку …

В яких зручно біля плити стояти, випрати речі і підлоги протерти. Тільки в свята — одягалася в ошатну блузку, спідницю, на вуха одягала великі сережки, на зап’ястя браслети, брала дітей і йшла на якісь фестивалі.

Без мене. Я не любив подібних заходів і втомлювався за робочий тиждень. Ну, або може, не так втомлювався, як це служило відмовкою для сім’ї.

Провівши їх, я все ж знаходив сили і вирушав до неї … До своєї коханки. Так, я зраджував дружину! Коханка волосся розпускала по плечах. Воно їй не заважало і нікому не заважало. Дітей у неї не було, господарства особливого теж. Удома вона ходила в ошатному розхристаному халаті, а частіше просто в мереживній білизні (коли живеш один, то легко можеш собі це дозволити). І ще, вона ніколи і нікуди не поспішала. Її ніхто і ніщо не відволікало (ні сім’я, ні діти, ні старі батьки, ні прання-готування) від мене.

Дружина була з тих, хто закатує огірки і помідори в банки. По сто банок за літо. Тому що без них я не сідаю за стіл. Вона з тих, хто майстерно ліпить пельмені, вареники з вишнями, за зиму сотнями, тому, що я їх люблю, та й родину годувати чимось треба.

З коханкою, в обідню перерву, ми частенько відвідуємо якусь «СушиЯ». Вона любить всю цю «екзотику». І я, поруч з нею, навчився управлятись паличками. Іноді можна.

Сім’я вже стала мені тягарем.

Дружину, здавалося мені, хвилювало тільки одне питання: коли буде зарплата. Дітям вічно щось треба: то з взуття виросли, то на щось знову скидаються в школі …

Коханка робила мені подарунки (всякі дрібниці, але приємні), які я ховав від дружини в коморі з інструментами. Або що-небудь з крутих канцтоварів, завжди можна сказати, в разі чого, що всьому офісу закупили. Я теж їй робив подарунки. Вона любила вибирати їх сама.

Дружина злегка розповніла після пологів, фігура вже, звичайно, не та. Стала і речі підбирати собі менш облягаючі, комплексує. Коханка, хоч і не мучила себе тренажерами, але відсутність пологів і гарне харчування, дозволяли їй залишатися все такою ж стрункою, як і в двадцять п’ять. Таку не соромно було привести до друзів.

Вони, до речі, вже звикли до мого подвійного життя … Приймали мене у себе з коханкою, але з більшим задоволенням, напрошувалися до мене в сім’ю на пельмені, шубу, олів’є … Мало кому з них пощастило з хорошими господинями. І покидаючи наш будинок, завжди цілували руки моїй дружині і здивовано знизували на мене плечима (і чого ще мужику треба?).

У такі моменти, я дуже пишався перед ними своєю сім’єю, затишним, чистим будинком і кмітливими (по яких тільки гурткам дружина не тягала їх), красивими (всі в дружину біляві, великі) дітьми та своєю дружиною (такою гостинною і чарівною).

Час летить швидко. Якість мого життя особливо не змінювалося. Тільки, мабуть, коханка стала такою ж близькою, як дружина. Якісь незручності переросли в звички.

І я зрозумів, що … Я вже боюся втратити її. Я ніколи не зізнавався їй у коханні і не обіцяв піти до неї (попередив відразу, що сім’ю не кину), але тепер став говорити їй про нібито почуття, тому що з’явилися ревнощі …

Думки ж про те, що я можу втратити дружину, ніколи не відвідували мене. Вона здавалася мені частиною мене самого, моєю ногою, рукою, ниркою … Та й вона не давала ніколи приводу думати про це.

Одного разу Дружина дізналася про існування коханки. Переді мною постав вибір. Насправді якщо зовсім чесно, у мене вже не було вибору. Я просто міг ще спробувати боротися за когось з них. Але саме в цей момент я зрозумів, який я був самотній весь цей час.

У мене було їх дві: дружина і коханка!

Дружина з якою було зручно і тепло, як з мамою. Коханка, яка тішила моє самолюбство (я чоловік «хоч куди»).

Я зраджував і тій, і іншій …

Всі ці роки, зі мною поруч не було жінки, яку мені хотілося б дивувати кожен день якимись неймовірними вчинками, рухами душі. Заради якої хотілося б стати ще краще, досягти ще більшого. Тільки щоб пишалася і захоплювалася мною.

За всі ці роки жодна з жінок не обняла мене ніжно зі спини, не погладила по голові, коли мені було зле, не прошепотіла, що я кращий, що все налагодиться … Ніхто не відчув мій страх, не помітив моєї втоми, моєї неприкаяності … Хто винен в цьому? Хто?

У мене було їх дві, але у мене не було однієї єдиної — улюбленої і … люблячої.

Що Ви думаєте з цього приводу?